12.07.2022
Sinceramente, não sei nem o que escrever. Estou imersa em uma vibe tão mórbida ultimamente e isso não deveria estar acontecendo. Tomo meu remédio no horário certo e na dose certa, frequento a academia e ainda não abandonei a vaidade, a mantenho num nível básico pelo menos. Além de que converso com minha terapeuta toda semana. Eu deveria estar melhor, cheia de ambições, sabendo exatamente o que fazer e quando. Deveria ter uma visão clara do futuro... o futuro, esse que tanto me atormenta! Quando criança, as pessoas diziam que eu era inteligente, motivo de orgulho, que eu teria um futuro brilhante. Mas veja onde estou: em um presente ocioso onde minhas maiores companhias são a insegurança, a confusão e a melancolia. Enquanto a meu futuro? Toda vez que penso nele surge, em minha mente, uma fumaça escura e densa. Eu estou dentro dela. Não enxergo, não respiro, sufoco e sou tomada por um medo que, mais um pouco, pode virar pavor. Quando parte ou outra da fumaça se torna menos espessa as únicas imagens que vejo são de rostos amedrontados, chorando, sem esperança. É tudo muito caótico!
As vezes penso em como seria mais fácil abdicar do fardo da vida. Graças a Deus não tenho essa coragem (se é que pode ser chamado de coragem)! Talvez porque eu pense no sofrimento que deixaria para aqueles que amo. Sim! São eles que me mantêm aqui. Sem eles eu seria nada. Que bom que Deus criou a família e os amigos!
Ultimamente tenho perdido o gosto por meus hobbies, e pelas músicas. Tento ouvir tudo que me fazia feliz, mas só consigo sentir raiva. Depois do medo, raiva é o que mais sinto. O sabor dos alimentos não me agrada mais, são neutros, só como porque ainda tenho fome.
Eu sempre melhoro. Por uma ou duas semanas no mês eu me sinto bem, curada! Então acontece tudo de novo. Não suporto vivenciar esse inferno todos os meses! Não suporto esse ciclo! Quando esse estado mental se funde à TPM, então tudo se multiplica por 10. Minh’alma deixa de existir e a única confirmação de que ainda estou nesse mundo é a visão de um corpo em estado de coma na cama de um quarto escuro e empoeirado. Tive sintomas de crise de ansiedade esses dias.
Não sei mais o que dizer. Minha escrita deve estar péssima hoje. Talvez eu mostre isso à minha terapeuta.
Imagem: Pinterest
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